Mudei, mas continuo aqui

Salve, salve vagabundagem!!!

Seguinte, recebí uma dica do Murillo Rosa do Estagiando e resolví seguir o sábio conselho.
Abrí uma conta no WorldPress e estarei blogando lá!!! Porém, jamais irei abandonar esse servidor, afinal de contas o Blogspot foi onde começei a blogar!!!

Segue o endereço do novo Solteiros Cafajestes:

http://solteiroscafajestes.wordpress.com/

Espero a visita de vocês lá!!!

Abraços

Frase do Dia (SEXTA)

Hoje começo uma nova fase nesse Blog... Vou tentar postar toda sexta alguma frase de um Solteiro Cafajeste!!!

Frase dessa sexta...

"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…"



Abraços

Dar ou não dar no primeiro?

Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:
Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’


O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!

Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ - grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:

- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Peguei no Testosterona

Tempo é relativo

Salve irmãos!!!

Estou aqui pra dizer um assunto um tanto quanto polêmico entre homens x mulheres... O Tempo!!! Sim, hoje o post é um tanto quanto filosófico, acho que deu pra perceber pelo título!!!

Como assim o tempo é relativo?!? 1 minuto não é igual pra mim e pra você?!? Teoricamente sim!!! Mas na prática a verdade é outra... "Como assim" você caro leito Solteiro Cafajeste pode perguntar... Simples!!!
Imagina você comendo o rabinho daquela mina deliciosa, 1 minuto lá vai parecer 1 segundo!!! Agora imagina um negão 3x4 querendo colocar no seu rabo... 1 minuto vai parecer 1 ano!!!

Mas deixando as bichices de lado, vamos ao assunto Tempo x Homen e Tempo x Mulher...

Homens (claro que me refiro aos Cabra Macho que visitam o Blog, e não aos pinça mole)
Vou tomar banho = 15 minutos
Só vou tomar uma ducha = 5 minutos
Vou me trocar = 5 minutos

Tô chegando (pra um camarada no bar) = 10 minutos
Tô chegando (pra uma mina gostosa) = 5 minutos
Tô chegando (pra uma mina que o convidou pra ir a um almoço de família) = 1 hora ou mais

Só vou tomar uma cervejinha com os amigos (falando pra mina) = de 3 a 4 horas
Vou dar um pulinho no HappyHour do trampo = de 3 a 4 horas + pernoite com a secretária gostosa

Vou mijá e já volto (no cinema) = 3 minutos
Vou mijá e já volto (na balada) = de 30 minutos a 1 hora

Claro que podem haver variações dependendo do tipo de Solteiro Cafajeste que você é...



Mulheres (independente do tipo, raça e cor)
Vou tomar banho = de 45 minutos a 1 hora
Só vou tomar uma ducha = de 30 a 45 minutos
Vou me trocar = 2 horas (se já tiver escolhido a roupa)

Tô chegando (pra uma amiga) = 30 minutos (porque ela logicamente se perdeu)
Tô chegando (pra um cara no restaurante) = 15 minutos
Tô chegando (pra uma mina que o convidou pra ir a um almoço de família) = de 2 a 3 minutos ou menos (afinal ela não pode fazer feio para a futura sogra)

Só vou tomar uma cervejinha com minhas amigas (falando pro homen) = de 5 a 10 dias no hospital se recuperando da surra que levou
Vou dar um pulinho no HappyHour do trampo = não há registros sobre mulheres que falaram isso para os Solteiros Cafajestes e sobreviveram pra contar história, mas dizem que o tempo que elas aguentam ficar viva após isso gira em torno de 30 a 45 minutos com ajuda de aparelhos

Vou ao banheiro e já volto (no cinema) = 25 minutos (e depois fica perguntando "O que eu perdi")
Vou ao banheiro e já volto (na balada) = se fala isso pra mim toma um tapa na cara, apareço com uma gostosa na frente dela e ainda faço voltar de táxi

Aqui as medidas de tempo são sempre as mesmas com no máximo uma margem de erro de 2 a 5 segundos ou de 3 a 7 dentes a menos na boca.

Abraço

Foda Mágica

Salve, salve pilantragem!!!

Hoje, venho à vocês humildemente para tratar de um dos melhores assuntos entre nós, Solteiros Cafajestes!!! A famosa FODA MÁGICA!!!

Ontem enquanto comentava sobre algumas minas com um camarada (que não é Solteiro Cafajeste) ele me fez a cretina pergunta: "O que é Foda Mágica?"... Não contive minha profunda decepção em saber que um "homem" que se preze não conhece ou nunca teve essa incrível modalidade da vida dos Solteiro Cafajestes!!!

Para aqueles que não levam uma vida como a nossa vou dar uma rápida explicação sobre a Foda Mágica... O princípio é simples, a mina dá pra você e depois desaparece!!!

Mas as coisas não são tão simples quanto parece, ontem tive um episódio muito singelo dessa famosa Foda Mágica...

Mas, um bom mágico nunca deve revelar seus truques...

Abraços

Xaveco Furado

Fala vagabundagem!!!

O post de hoje é pra armar vocês Solteiros Cafajestes com mais alguns xavecos que são considerados "furados", mas que com certeza rendem aquele sorriso!!!

Eu particularmente sempre utilizo essa táctica, chego na mina, passo um veco meio furado, æ ela dá aquele sorrizinho e pronto, o approach foi um sucesso!!!
Depois de passarem algum desses xavecos e ganharem um sorrizinho, ela estarão desarmadas e com a guarda baixa, æ o resto é com vocês!!!

1º) Esse aqui é muito utilizado em Micaretas ou baladas em que a pegação está rolando solta...
Cole na mina e pergunte "Posso te fazer 3 perguntas?!?" assim que ela dizer "Pode..." você lança:
"Qual seu nome? Me dá um Beijo? E porque não?"
Matador!!! Ela vai te falar o nome dela, dar o beijo e rir!!! Ou apenas dar uma risadinha, æ você faz o resto, porque o approach foi bom!!!

2º) Esse é pra chegar naquela mina gata na balada...
Passe na frente dela e olhe pra ela, assim que ela olhar de volta você chega e pergunta:
"Você acredita em amor a 1ª vista ou eu vou ter que passar aqui de novo?"
Pronto!!! Ou ela vai dar uma risadinha e falar "Eu não acredito em amor a primeira vista" ou ela vai te dar a bota do século falando "Você pode passar aqui quantas vezes quiser que isso nunca irá acontecer"... São os ápices dos resultados, mas de qualquer forma o gelo foi quebrado e você está conversando com ela, agora o resto é com vocês!!!

3º) Esse é pra ser utilizado quando você já fez algum approach e já está conversando com a mina...
Chegue e fale o seguinte "Preste bem atenção na história que eu vou te contar" æ ela vai te olhar com aquela carinha e você lança "Imagine a cena, em cima de uma montanha existe apenas 1 coqueiro, e nesse coqueiro existe apenas 1 coco, e se esse coco cair? Rola ou não rola?" esse eu nem preciso comentar nada... É tiro e queda!!!

Agora que vocês estão munidos com mais alguns xavequinhos furados, usem essas novas tácticas e postem os resultados!!!

Abraços

Cárcere Privado

Salve, salve solteiros!!!

A postagem de hoje vai apenas retratar um caso ocorrido na madrugada de sábado pra domingo...

Fui pra um barzinho encontrar uma amiga e dois camaradas (um era Solteiro Cafajeste) e acabei levanto uma companhia pra ver o que iria virar!!!
Ficamos na base da cerveja mesmo e quando percebi meus amigos tinham ido embora e eu fiquei com as meninas na mesa, infelizmente minha amiga estava meio desiludida com um cara, e o que ela queria era ficar breaca... Como todo amigo deve fazer, eu acompanhei!!!

Começamos então as rodadas de "shots" de canelinha e pinga da boa!!! Resultado, fiquei pra lá de bragadá...
Fui levar as meninas em casa e quando estava na porta da casa da mina que eu tinha levado ela lança "Você quer subir?!?", como todo Solteiro Cafajeste que se preze relutei um pouco, eu disse "Ueh, seu pai não está æ?!?", ela disse que sim mas amanhã a hora que ele saísse eu iria embora. Bem, a vontade era muita, a final a mina é uma gracinha, e como eu estava bêbado topei entrar e dormir com ela... Meu erro...

A noite foi boa, mesmo não rolando nada de mais (ela estava naqueles dias)!!!

Acordei era mais ou menos 11:30 e decidi ir embora, acordei a mina e pedi pra que verificasse se havia alguém na casa, caso não houvesse eu sairia... Doce ilusão... A mãe dela estava em casa!!!
Passaram 30 minutos e chega o pai, junto com o Tio e um primo do interior!!! Pronto, a merda estava feita e meu fim era próximo...

Pra resumir o drama fiquei até 16:00 preso no quarto dela, tive que me esconder no armário quando a mãe dela entrou no quarto, e fiquei passando sede, fome, sem poder escovar os dentes, sem tomar banho e sem poder fumar, cheguei muito próximo à beira da loucura... Mas sobrevivi pra contar o caso à vocês!!!

Caso aconteça com vocês certifiquem-se de haver um banheiro no quarto da mina, e se há a possibilidade de pular a janela, coisa que se eu fizesse ocasionaria minha morte...

Abraços